Din categoria: “a wise man once said…nothing” sau ”cu cât
știi mai multe, cu atât alegi să taci”, observ că încep să fiu zgârcită cu
gândurile mele. Ceea ce, pentru o personă cu minte neliniștită, înseamnă
oareșce efort.
În ultima perioadă am fost extrem-extrem-extrem de atentă.
La mine, la cei din jur, la situații, la sentimente și, nu în ultimul rând, la
explicații.
Poate e ceva natural, ce vine în timp, însă mă simt din ce
în ce mai stăpâna propriului meu corp și a propriei mele minți. Am învățat
să-mi identific, explic și însușesc aproape fiecare emoție sau stare. Ceea ce
n-o fi așa mare lucru pentru unii, însă pentru mine e un pas enorm pe poteca
echilibrului ce-l caut.
N-am mai avut atât de multe experiențe de împărtășit pentru
că acum există un filtru rațional care mă dirijează vigilent. În plus, așa cum
tot spuneam și în articolele trecute, cred cu tărie că fiecare experiență este
subiectivă și că fiecare individ are propriul mod de percepție și înțelegere.
Vă anunț, pe cei ce încă sunteți răbdători și mă citiți că
sunt bine. Mă simt bine, exist armonios și îmi place viața mea. E drept, în
ultimele 2-3 luni am jonglat cu emoții când pozitive, când negative. Am avut și
o perioadă mai gri, am simțit nevoia de validare și iar validare, a mea, a
faptelor mele, a gândurilor mele. Însă, odată ce am ajuns să mă cunosc, aproape
că-mi tratez mintea ca pe o răceală. Iau un paracetamol și știu că orice aș
face, starea durează aproximativ 7 zile.
Încă mă simt ca un cățeluș curios care studiază omenirea.
Suntem cu toții unici și nu cred că mă voi plictisi în a studia tiparele umane
de comportament. Nu-i vine a crede antisocialei din mine câtă fascinație îmi
stârnesc oamenii și viețile lor.
Acum, că nu mai sunt eu principalul virus de sub microscop,
arunc priviri și-n ograda vecinilor.
Ah, să nu uit, că e de laudă: nu mă mai grăbesc. Nu știu cum
am devenit atât de răbdătoare dar parcă nici nu-mi mai aduc aminte cum stă
treaba cu bătutul din picior.
Nu mă mai raportez la ceilalți. O fi bine, o fi rău, dar
ceva din competiția prin comparație a dispărut. Asta nu înseamnă că stagnez sau
că mă auto-zeific, ci înseamnă că știu unde încep, unde mă sfârșesc și pot
sa-mi aproximez performanța.
Mă pregătesc încet de o retrospectivă de final de an. E
aproape ”tradiție” pentru mine și…cumva pot reevalua situația din anii
precedenți. Sper să v-o pot așterne cât mai repede deși, mărturisesc, vreau să
încep să scriu mai mult din dorința de a ajuta decât din dorința de spovedanie.
Încă ceva, important. Mi-este dor de anumiți oameni. Aș vrea
să am ocazia să port câteva discuții deschise cu puținii oameni care mă cunosc
cu adevărat. Așadar, dacă vă recunoașteți, vă invit cu tot calmul din lume
să-mi invadați lumea :)
Postări
