Recunosc

Mie îmi este frică de lucrurile bune. Și îmi este frică să fiu fericită. Daaar...mă tratez.

Chiar nu mai știu când am fost ultima oară un om normal. Sau, dacă tot vorbim despre asta, chiar nu știu ce este normalitatea. Normalitatea mea sau normalitatea majorității? Am căzut de acord (cu mine și câțiva oameni din jurul meu) că este normal ceea ce îți face bine atâta timp cât nu este deranjant pentru cei din jur. Și că acest "îmi face bine" trebuie să fie recunoscut într-un moment exagerat de sincer al tău cu sinele. Pentru că, noi oamenii, avem tendința nativă de a ne minți. Suntem niște creaturi atât de complexe încât mintea noastră are tendința de a crea realități proprii doar pentru a genera un grad de confort temporar. Pe românește? Dacă îți repeți în oglindă în fiecare zi că ești fericit s-ar putea să o și crezi. Dacă, de exemplu, aș fi amorezată (și oarbă și proastă), iar ținta emoțiilor mele nu ar răspunde cu aceleași sentimente, tendința mea ar fi - în loc să îmi văd naibii de viață și să merg mai departe - să fabric tot felul de "semne" care să-mi alimenteze atașamentul. De ce? Pentru că acolo în banca oamenilor amorezați e mai frumos, pe când în banca oamenilor suferinzi e mai trist. Alegerea o face subconștientul meu. Iar eu n-aș face altceva decât să alimentez o himeră și să rămân atârnată într-o situație ipotetică a minții mele: " dar dacă într-o zi...?"

Într-o altă situație - în care (deloc ipotetică) de o perioadă lungă de timp nu fac altceva decât să încerc să-mi dresez constructiv subconștientul și să mă psihanalizez în oglindă (sau de câte ori oamenii au nervi să mă asculte) - voi ajunge la gradul de maturitate în care pot să comunic eu cu mine extrem de rațional. Mă pot desprinde din sfera subiectivă și-mi pot pune întrebări sau îmi pot da răspunsuri sincere, cu riscul ca acestea să-mi prezinte o realitate mai puțin feerică, însă una palpabilă. Tot pe românește: să știi să pierzi cu demnitate.

Bun - acum că am explicat cum funcționează procesul auto-mincinos, revenim la partea cu normalitatea mea.
Aproape întotdeauna m-am bazat pe instinct și pe sentimente. Uneori, uneori, am cerut și sfatul oamenilor din jurul meu, însă nu neaparat pentru a-l asculta ci mai mult pentru a-l auzi. E o diferență, dar n-o explic acum.
N-aș spune neaparat că sunt un om cu un instinct complet defect...ci aș spune că sunt un om cu predispoziție spre masochism :) Ori, dacă un om predispus dramei și masochismului...își ascultă orbește instinctul...ei bine, matematica asta nu-i chiar așa de complicată - rezolvați-o voi.
Din acest motiv lucrurile frumoase mă sperie. Din acest motiv am nevoie în permanență de certitudini (chiar dacă asta e o utopie) și de validare sau auto-validare.
Ba mai mult, o bună perioadă de timp am crezut că eu nu pot funcționa decât dacă sunt coordonată din umbră. Din acest motiv am avut o nevoie constantă de a cunoaște părerea celorlalți despre mine sau de a încerca să "conving" cât mai mulți oameni să mă placă. Și chiar am luat personal situațiile în care n-am reușit să mă fac plăcută. Și mi-au știrbit încrederea în mine.

Din fericire, sunt un om norocos. Da, știu, v-am plictisit atât cu explicații psihologice iar acum o întorc de zici că joc la 6 din 49. Nu știu cum să numesc fenomenul, așa că i-am zis noroc. Faptul că am fost silită (de conjunctură) să stau eu cu mine, în oglindă, să mă trezesc cu aceeași față tristă și nemulțumită, să dau cu capul de atâția pereți tari, să mă învârt în același cerc vicios al propriilor alegeri proaste...m-a ajutat să accept că EU sunt singurul om căruia îi aparțin sau căruia îi datorez ceva. Și, bineînțeles că tot mie îmi datorez și să mă plac. Iar în cazul meu nu mă pot juca de-a instinctul. Și nici nu-mi pot permite să fiu masochistă.

Dar...am rămas cu câteva sechele. Câțiva scheleți în șifonier... Cum ar fi această teamă de bine. Mă tem, încă mă tem să fiu fericită. Mă tratez, desigur, altfel n-aș fi recunoscut nici în ruptul capului asta, aici pe blog. Dar, acum că am scris-o...o consider mărturie.

Cristina, nu mai ai voie să îți fie frică de lucrurile frumoase. 

Și nici voi nu mai aveți voie :)